Красивый ответ.
Вот только, к сожалению, обладателем такой позиции в жизни мешает одно - распространение этого жизненного принципа на всех и на всё. У каждого человека есть какие-то свои глубинные убеждения: любовь к детям и родителям, к стране, чувство долга… То, что закладывается в ребенка родителями в семье с детства. Вот только, когда некоторые дети становятся взрослыми, то по каким-то причинам легко меняют эти принципы или отказываются от них.
Наверное, многим приходилось слышать о так называемом «золотом правиле бизнеса» - сегодня выигрывает тот, кто наиболее гибкий, способен быстро сменить стратегию и быстро отреагировать не внешние обстоятельства.
Действительно, в бизнесе это оправдано и оказалось хорошо работающим правилом. А как же в нашей с вами повседневной жизни и отношениях? Действительно ли это правило здесь применимо?
Да, применимо, и работает успешно.
Попробуйте вспомнить какую-то сложность, проблему, то, что вам не удавалось разрешить сразу, с разбега, быстро. Вспомните, что, не получив тогда желаемое, вы приостановились, подумали и сделали задуманное несколько по-другому, иначе. Даже никогда не слышав о таком правиле, вы использовали принцип креативности, поэтому и решение было найдено.
Маловероятно, что если бы во время принятия важных решений вы упорствовали и настаивали на первоначальном, то смогли бы получить желаемое. Вот и получается, что в нашей каждодневной жизни и в наших отношениях более успешен тот, кто может быть разным в разнообразных меняющихся ситуациях.
Особенно наглядно это подтверждают наши взаимоотношения с детьми. То же самое можно сказать и о наших отношениях с партнером, родителями, ближайшими друзьями. В быту мы называем эту способность умением жить (в хорошем смысле этого выражения), умением налаживать и поддерживать отношения, гибкостью поведения и прочими словами, отражающими наше мнение о способности находить правильные решения, правильный тон отношений.
Надо полагать, что все взрослые люди давно поняли, что наш мир не «прогнется под нас», окружающие нас люди не могут, не будут и не хотят делать только то, что именно нам хочется и что именно нам нравится. Думаю, что эти прописные истины знают все, но, тем не менее, делают как раз прямо противоположное тому, что следовало бы делать.
В семье и партнерских отношениях упорство и нежелание другой стороны делать «как мне нравится» приводит зачастую к тому, что другой начинает морально давить, пугать, угрожать, заставлять делать как ему (ей) нравится в зависимости от жизненной ситуации. Думается, что каждому взрослому человеку приходилось сталкивался с подобным в своей жизни.
А как же быть, есть вы убеждены, что другим надо поступать и делать так, как вы думаете?
Стратегия прямого давления, принуждения, продавливания далеко не всегда работает. Скорее, наоборот, приводит к испорченным отношениям и ненужным обидам. Разве не так? В некоторых ситуация, не буду спорить, это нужно, но не всегда же! Не бывает так, что один человек всегда и во всем бывает прав.
Такому поведению каждый день учат самих родителей их дети. Дети могут просить или требовать что угодно, но родители-то понимают, что они не могут этого дать, это позволить или это разрешить. Конечно, проще всего запретить или заставить ребенка делать, ничего не объясняя. Однако, дает ли это вам и ребенку позитивный результат в будущем, даст ли какой-то опыт?
Увы, далеко не всегда.
А вот если родители научатся правильно мотивировать, то ребенок сам будет хотеть сделать то, о чем его просят. Это одновременно и просто, и сложно. Конечно же, это требует внимания и времени. Часто мне прямо говорят: «Я не знаю, как это сделать!». Согласитесь, такое признание взрослого человека дорогого стоит. Значит, ему этому можно научиться. А помогает в этом как ни банально это звучит любовь и терпение.
Вспомните, когда ваш ребеночек был совсем маленьким. Вы же тогда не злились им раздражались на него, на терпеливо все исправляли за ним. И вот прошло всего-то несколько лет, и родители начинают считать, что их 4-7-летний малыш должен буквально как автомат все исполнять все приказы и просьбы чуть ли ни с первого слова. Спросите же себя сами: «А вы всё ли и всегда делаете с первого слова, когда вас об этом просит супруг, ваши немолодые родители, друзья коллеги?». Думается мне, что далеко не всегда. Но вы все же взрослая личность, а требуете такое с малыша!
Бывает, что иногда что-то у вас никак не получается. Вы делаете и переделываете и так, и сяк, а результат остается прежним – никак не устраивающим вас. То же самое может быть и в отношениях, например, он никак не может понять ее, или наоборот.
Что делать?
Во-первых, надо ответить честно себе на вопрос, а не идиот ли я или мой партнер. Всегда ответ однозначный – конечно же, нет, не идиот. А раз так, то следующий шаг, констатировать для себя, что именно вы, а не противоположная сторона, не находите нужные слова, нужный тон в отношениях или что-то делаете не так. На практике нередко это трудно, а в некоторых случает кажется просто невозможным. Тем не менее, такое признание самому себе просто необходимо.
В конце-то концов, спросите себя кто же из вас двоих умнее: вы или ваш оппонент?
А вот на следующем шаге стоит понять, если и дальше продолжать так поступать, делать и говорить – результат будет в большинстве случаев тот же, а именно - плохой, не устраивающий вас.
Подумайте еще и еще раз и начните делать как-то по-другому, иначе. Не получается, вновь делать совсем иначе.
При спокойном осмыслении проблемы вы найдете моменты, где можно уступить, где можно что-то исправить и т.д. Продолжайте мыслить и действовать в том же ключе – и вы получите совершенно другой результат и так до желаемого или приемлемого для вас.
Посмотрим на другой аспект жизни: он и она.
Часто приходится слышать одно и тоже: «Он (она) меня не понимает, он ничего не хочет, ничегошеньки не делает……». Каждый при этом ставит свои интересы и желания выше. Отсюда - обиды, раздражение, злость, возмущение, а то и ненависть и как исход расставание, развод. А вы сами все правильно делали и строили свои отношения?
Или нет?
Не наделали ли вы сами ошибок? Может быть, это у вас взаимное?
Что же надо делать и когда? Когда все испорчено и развалилось? Или же начинать над этим трудиться в самом начале отношений? Как бы прекрасно не начинались отношения, над ними и с ними проходиться работать всегда двоим. Думаю, что если вы хоть раз готовили ужин, то знаете, что испортить легко любой, даже самый свежий и лучший продукт.
Причем, часто для этого особенно ничего специально делать и не надо.
Когда у нас испортился телевизор, телефон или холодильник, то мы же не спешим обвинять эти вещи в том, что они сами виноваты. Мы ищем решение возникшей проблемы. Решение может быть разным по стоимости и времени - отдать в ремонт или купить новую вещь, но мы хотим получить нужный нам результат.
Достижение же результата требует наших усилий, времени, денег.
Так же и в отношениях. Как бы не хотелось, но вот только нельзя за деньги купить чувства, партнера, супруга.
Кто-то скажет, что можно, что легко можно купить всё, было бы достаточно денег. Ну, что ж, попробуйте, посмотрим, что у вас получится через несколько лет. Увы, слышал и видал я подобное много раз на своих консультациях. Не могу не сказать, что те, кто искренне полагал и был уверен, что можно купить за деньги жену, перестают очень быстро так считать.
А вот для создания и развития хороших и комфортных отношений требуется довольно много собственных усилий и времени. Увы, не только до свадьбы, но и потом всю оставшуюся жизнь.
Думаю, что вы согласитесь с тем, что никто и никогда не придет в вашу жизнь что-то делать за вас и для вас, а потом возьмет и уйдет. Если вы сами не делаете, то кому постороннему это надо? Вот по этим причинам успешные в браке супруги всю жизнь как бы притираются друг к другу, чтобы с годами понимать другого с полуслова, полунамека, а то и без слов.
Но этот процесс взаимный, и не работает в одну сторону.
Что нами движет? Конечно же, всем известные чувства: терпение, любовь, забота, внимание. А также стремление сохранить и приумножить уже имеющееся. Надо ли быть для этого внимательным и чутким к другому?
Безусловно.
Надо ли быть гибким и понимать, что когда-то надо и уступить. Ведь часто уступая в мелочах, вы всегда будете в выигрыше в крупном, глобальном, по-настоящему для вас важным.
Когда я расспрашивал людей о причинах ссор, споров, недоразумений, размолвок почти никто никогда не говорил о каких-то принципиальных кардинальных разногласиях. Обыкновенно все начиналось с банальных, чуть ли каждодневных мелочей, затем нарастало по возрастающей: и раздражение, и возмущение, и обидчивость. Что закономерно со временем заканчивалось кризисом и разрывом.
Этого ли вы хотели в начале ваших отношений? В начале вашего брака?
Вряд ли.
Не кажется ли вам, что значительно легче и проще уступать близкому человеку по мелочам и тогда проще и легче отстаивать свои важные убеждения, чем заниматься эскалацией неудовольствий и обид? Ведь никто и никогда не будет за вас это делать.
В вашей жизни.