Игорю 40 лет. Женат, двое детей. По средним меркам, состоятельный молодой мужчина, в «самом расцвете». На первой нашей встрече Игорь пять минут молчал, потом произнес: «Пустота».
К этому возрасту, мужчина вдруг обнаружил, что дети стали подростками. Игорь много работает, времени детям уделял мало, детей воспитывала преимущественно мать. Игорь понимает, что теперь нужен семье, в принципе, только как кошелек. «И ради чего я живу? Дети выросли, скоро поступят в институт, станут взрослыми и уйдут из семьи. А что мне остается? Ради чего я живу? Только детей выкормить? Выкормил. А дальше что? А дальше — пустота».
С женой отношения стали другими. Это уже чужой для него человек. Она занималась детьми и домом? их интересы за годы, пока он так много и интенсивно работал, сильно разошлись. «Просто смотрю на нее — та самая женщина, как и я, постаревшая, по сравнению с той молодой девушкой, которую я знал. Сегодня нам даже не о чем поговорить. И для чего мне с ней жить дальше? Найти другую, молодую, новую? Еще больше заработать денег? Я достаточно зарабатываю, чтобы обеспечить себе комфортную жизнь. Но смысл жизни утерян».
В конкретной ситуации — Игорь запутался. Ему нужно создать внутреннюю программу второй половины жизни. Потому что первую половину жизни он был запрограммирован очень просто — карьера, работа, семья, потомство. Дети выросли и мужчине надо перепрограммировать себя, свой мозг, свою жизнь, чтобы дальше успешно жить и работать. Найти себя. Найти занятие, к которому лежит душа. Это может быть связано даже со сменой профессии. Или появится хобби. Может быть, завести позднего ребенка. Если в старую семью невозможно никакого возврата, значит надо заводить новую семью. И такое возможно.
Мужчина не может просто так бросить жену и уйти. Женщина может. Женщина не уходит в никуда, как правило, женщина уходит к другому мужчине. Здесь остается одно, поругаются и она скажет: «Уходи». В этот момент он может действительно уйти. Если этого не происходит, он может временно уйти, но потом все равно будет возвращаться. Жена всегда имеет эксклюзивное право на своего мужчину.
Когда мужчина делал предложение, он бессознательно взял ответственность за нее, ее жизнь, безопасность, здоровье — за все. И за жизнь своих детей. Он не может просто так отбросить эти обстоятельства. Ему нужно какое-то время или чтобы ему сказали: «Ты больше не нужен». Тогда он охотно начнет поиски новой женщины. Учитывая то, что он финансово независимый, он может вообще все оставить и уйти. Начать все заново.
Если семья больше мертва, чем жива, то не получится ее сохранить. Но, если семья жива, то вполне возможно ее восстановить. Самый трудный вопрос заключается в постановке диагноза — жива семья или нет? Внешне может быть так — супруги говорят, у нас ничего нет, все умерло и все-все-все, а на самом деле все живо. Просто в них говорят эмоции. А иные кричат нет-нет-нет, у нас все хорошо и мы так любим друг друга, а на самом деле — это давно уже чужие люди. Здесь существует очень много нюансов. Рассказы каждого из супругов, если их выслушивать по очереди, звучат как истории о разных семьях. Жена говорит, что это он все делает не так и неправильно. Слушаешь его, и складывается впечатление, что во всем виновата, по сути, она.
Самое трудное — понять, что здесь можно сохранить. И на этой основе, на этом фундаменте, возможно восстановление. Это уже будет другая семья, они будут жить по другим принципам и вполне возможно, что проживут еще очень долго вместе и счастливо.
Нельзя судить по внешним проявлениям. Нередко люди, у которых все плохо, говорят, что у них все хорошо. Позитивное утверждение — «у нас хорошая семья, я ее люблю…» действует как заклинание, как попытка программирования, попытка сохранить. Но это не работает.
Когда люди в такую ситуацию попадают, то в первую очередь прошу об одном — чтобы они дали обещание не предпринимать никаких действия по распаду семьи, не разводиться до тех пор, пока не разберутся и не примут окончательного решения. Для этого нужно несколько месяцев. Если пара прожила 20−30 лет вместе, то полгода, наверное, никакой роли для не сыграют. И пара за эти полгода разбирается — насколько они нужны друг другу, что уцелело в браке.
Нельзя склеивать, склеенная вещь никогда не будет целой. Из того, что осталось целым, как на основании, можно построить фактически новую семью с прежним супругом. Но это будут уже другие принципы взаимоотношений. То, что было раньше, уже не будет работать.