В моем кабинете пара сходится, как боксеры сходятся на ринге. Претензии, гнев, эмоции. В результате оба смотрят удивленно и ошарашено друг на друга и заявляют: «Да я же так не думал! У меня и мыслей таких не было. Почему ты так подумала?». И, как подтверждение, она говорит тоже самое: «Я думала, что стала ему безразлична. У него появились какие-то другие интересы». Он: «Откуда ты заешь, что появились какие-то интересы? Я работаю для того только, чтобы в семье было все хорошо! Чтобы дети росли, чтобы ты не нуждалась ни в чем. Почему ты так решила?».

Но, она вот так решила.

Я - психотерапевт и переводчик с мужского языка на женский и с женского на мужской. Она что-то говорит, я транслирую ему на мужском языке. Спрашиваю у нее правильно ли я передал мысль. Она соглашается. «Именно это я и хотела сказать». И наоборот, когда он ей предъявляет какие-то претензии я перевожу на женский язык. «Да я ей тоже самое сказал!». Но сказал немножко по-другому.

На другом языке.

На работе он хочет вести свои переговоры с англичанином, португальцем или китайцем. На каком языке он будет с ним говорить - на своем или на том, который будет понятен партнеру? Может быть, они найдут какой-то единый язык и будут общаться именно на нем? Для бизнес-переговоров он нанимает переводчика, сам переходит в разговоре на другой язык.

Чтобы партнер понял.

Дома он не собирается этого делать. Он считает, что это делать должна она. Еще одна коллизия в семейных отношениях. «Почему это делать должна я?» / «Почему я должен? А что будет делать она?». Очень хорошая позиция для взаимного сближения. «Я не буду делать этого, пока не сделает другой». Я спрашиваю: «А кто будет это делать? Вы считаете, что в вашей семье это должен делать я?». Пауза. Они начинают смеяться. После этого мы уже находим взаимопонимание.

Можно иначе. А кто в семье за что отвечает? У кого в семье какие обязанности? Получается, что он работает, зарабатывает деньги и все, больше его ничего не касается. Она дома, занимается детьми, хозяйством и прочее, и прочее. «Почему именно я все должна это делать?».

Речь идет о том, что для того, чтобы все было хорошо, должна быть создана система взаимных договоренностей. Как в бизнесе. Есть контракт, где прописываются права и обязанности каждой стороны. Каждая сторона должна свои обязательства по контракту выполнять.

В семье тоже самое.

Когда в паре очень серьезная ситуация, каждый пишет критерии - что ему нравится, что не нравится и что партнер хочет, чтобы другой сделал. Это все обсуждается, объединяется вместе и заключается контракт. Мы начинаем прописывать права и обязанности, кто и что должен делать. Не обязательно на всю жизнь, хотя бы на ближайшую неделю. Неделю делать то, что другой просит. Можно семь дней на это потратить? Через семь дней мы встретимся и если вам не нравится, то мы передоговоримся. Может быть это оставим, а может быть по-другому сделаем, посмотрим.

Главное - выполнить контракт.

Когда в паре разлады - люди не слышат друг друга. Не хотят слышать. Не могут услышать. Не желают. Превратно понимают. Нужен кто-то, кто будет разводить в стороны, как рефери на ринге. Если люди соблюдают договоренность - все получается хорошо.

Почему измены происходят?

Потому что одна из сторон нарушила контракт. Хранить верность, заботиться, любить. Грубое нарушение контракта говорит о том, что контракт, который был заключен на свадьбе перестает работать. Необходим новый контракт.

Не "простить его" и прочее, а новый контракт.

Чтобы все было по-другому. Тогда это, может быть, и сработает. Может быть. Никто не гарантирует, что сработает на 100%. Если я как психотерапевт буду стараться, а пара работать не станет, то ничего сделать нельзя. Пара должна работать. Основная задача заключается в том, чтобы они услышали друг друга. Смысл терапии, если пара не собирается расставаться, к этому и сводится - чтобы люди учились слушать друг друга.

Принимать человека с ошибками. Быть в отношениях - принимать человека у которого ты учишься. Учишься быть рядом с ним, жить рядом с ним. И это самое трудное. Учишься всю жизнь. Отношения - постоянный взаимный компромисс. Вы постоянно учитесь быть гибкими.

#профессорбарышев