Взрослые дети взрослых родителей

Взрослые дети взрослых родителей. У ставших взрослыми детей возникают противоречия со своими родителями, со старшим поколением. Вплоть до конфликтов и разрывов.

Это наносит реальные глубокие травмы как одной, так и другой стороне конфликта. Делает ли такой конфликт родных близких людей счастливыми?

Думается, что нет.

С одной стороны, родители озабочены тем, чтобы помочь и помогать своим уже взрослым детям во всем. Даже невзирая на то, что дети уже завели семьи или, наоборот, не создали семьи. Их дети живут и действуют своей отдельной жизнью, поступают «не так как надо», как-то «неправильно». Родителям при этом дискомфортно, им мало нравится какими их дети стали.

Начинается поиск «кто же виноват» в этом, что же мы упустили в их воспитании. Или же наоборот, обвинение детей в неблагодарности, черствости, отсутствии должного к ним внимания.

Конечно же, такое непонимание проводит к конфликтам.

С другой стороны, уже взрослые состоявшиеся дети тяготятся мелочной и ненужной, как им кажется, опекой. Они огорчаются от того, что родители отказываются их понимать и принимать такими какими они являются и себя ощущают.

Их расстраивает и огорчает то, что по привычке близкие люди старшего поколения считают их ещё маленькими и несмышлеными. Это возводит между близкими и родными стену непонимания, отстраненности, отдаленности, холодности, а то и агрессивности и враждебности.

Как часто в основе таких конфликтов «отцов и детей» лежит неприятие родителями того простого факта, истины, что их дети уже стали взрослыми и состоявшимися людьми. При этом довольно редко родители реально знают, как и чем живет, как думает, как себя ощущает их взрослый ребенок.

А если ребенок необычный, выделяется из общей массы, не соответствует ожиданиям окружающего социума и самих родителей? Не такой как все – это хорошо или нет, это нормально или нет? И такое реально пугает самих родителей.

Что их ребенок - другой.

Вообще-то, довольно странно слышать такое из уст разумных взрослых людей, ведь все же понимают, что в мире не существуют двух идентичных людей, а дети не являются абсолютными клонами своих родителей.

Да и должны ли они ими быть?

А вот принять эту простую и очевидную истину, как не парадоксально, почему-то некоторые родители не только не желают, но и начинают бороться с детьми. Используя силу, психологическое давление.

Нередко вплоть до шантажа.

Вспомните-ка известные паттерны: «или я или он (она, они)», «ты хочешь смерти своих родителей», «я тебе больше ни копейки не дам, лишу наследства», «чтобы ноги не было больше в моем доме» и т.п.

Другими словами, одна сторона всеми доступными, как ей кажется, способами и методами жаждет добиться торжества своей правоты, заставляя и вынуждая, по сути своей уже взрослых людей, поступать в их жизни так, как это видят или хотят их родители. Бывает, что родителям таким напором, силой и властью удается ломать психологически детей.

Бывает, что и не удается.

И как показывает мой опыт консультирования, счастья это не приносит ни одной из сторон конфликта.

Давайте-ка все признаемся самим себе, что, вырастив и отправив детей в самостоятельное плавание по жизни, родители не только не могут, но и бессильны принимать за них решения.

А также и отвечать за результаты их поступков.

Родители настойчиво дают советы, а когда советы игнорируются, родители обижаются, расстраиваются и огорчаются. Особенно когда результаты получаются иными, противоречащими сути советов. Вот тогда начитаются упреки и попреки «я же говорил (-а) тебе…», «я так и знал, что ты сделаешь неправильно…» и так далее.

Думается и здесь каждый может продолжить такой список.

А если наоборот, взрослый ребенок поступает так, как советуют его родители и при этом получает негативный для себя результат, то в ответ опять же слышит такие слова «надо иметь свою голову на плечах…», «о чем ты сам думал», «кто за тебя думать будет» и т.д.

Хочу обратить внимание - щедро раздавая навязчивые советы, родители готовы соглашаться и приписывать исключительно себе только позитивные результаты от своих советов, а вот осложнения, проблемы и негативные последствия ими легко отвергаются и переадресуются.

Давайте признаемся самим себе, разве каждый родитель действительно реально знает и так глубоко понимает своего выросшего ребенка, понимает его чаяния, стремления, чувства вместе с теми жизненные реалиями, в которых живет их ребенок? Неужели вы сами являетесь таким глубоким экспертом в решении проблем других людей и никогда не ошибались в своей жизни? Даже профессионалы психотерапии не могут такого о себе сказать.

Может быть стоит признаться самим себе, что такого не бывает? Что это, чаще всего, невозможно?

А что чувствует взрослый человек, когда его буквально заваливают нужными, «очень нужными» и совсем ненужными советами? Свою собственную ущербность, некомпетентность, неумение принимать самостоятельные решения? Разве эти и подобные мысли смогут сделать его успешным и счастливым в жизни?

Увы, к сожалению, нет.

Так что, постоянно принимая решения за своего ребенка, психологически подавляя его, не позволяя ему научиться ходить самостоятельно по жизни, навязывая ему свои советы, родители могут вырастить совершенно беспомощную личность.

Да, безусловно, так поступая, родители удовлетворяют своё внутреннее тщеславие. Но делает ли это счастливыми и успешными в жизни их детей?

Наверное, нет. Поверьте здесь мне на слово, я могу привести множество аналогичных примеров из своей практики.

Да, можно сказать, что горестно смотреть на ошибки и глупости своих взрослых детей. Так, возможно, это дефекты вашего воспитания, ведь это же вы не научили их быть самостоятельными и ответственными в жизни? Разве не так?

Так за что же вам их упрекать?

Как же уже взрослым детям научиться быть и поступать в своей жизни самостоятельно и независимымо не только от мнения и авторитета родителей, но и остальных людей? Как же научится быть среди людей, оставаясь самим собой, как сберечь собственную идентичность и не стать таким «как все» в простых и непростых жизненных ситуациях?

Как всегда в жизни, такие, казалось бы, очень простые вопросы оказывается совсем-совсем непростыми и однозначными как в решениях, так и в поступках.

Первое. Все же, наверное, надо начать с признания того факта, что вы уже взрослый самостоятельный человек, что вы и только вы сами определяете, что важно, а что нет в вашей жизни, как вам поступать в тех или иных жизненных ситуациях, опираясь на свою личность, воспитание, образование, свой здравый смысл.

Без оглядки на то, как это может понравиться другим.

А значит вы даете себе право поступать в жизни так, как вы сами считаете правильным и нужным, получая как хорошие, так плохие результаты от своих поступков. Поймите же – это ваши ошибки, вы на них имеете полное право, т.к. кроме вас самих никто ответственности за вашу жизнь никогда не нес, не несет и не будет нести! Только вы сами.

Это не всегда приятная правда, но уж такая, как есть. Здесь не прибавить и не убавить.

Вот только не надо меня сейчас пытаться поймать на этих словах, что раз так, то мол все позволено и разрешено. В жизни мерилом ваших поступков является полученное воспитание, ваша нравственность, совесть, убеждения, культура.

Чувствуя себя внутренне свободным надо бы не забывать, что ваша личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Второе. Надо ли убеждать и переубеждать своих родителей в их неправоте? Сложный вопрос. В чем-то можно попробовать переубедить, а в чем-то совсем не надо. Надо все же как-то щадить и оберегать их жизненные ценности, оставаясь при своем мнении. Они, как и вы сами, имеют полное право иметь свое собственное мнение. И вот к мнению все надо уважительно относиться.

Хотя совсем необязательно его разделять.

Да и кто же вам сказал, что мнение и взгляды родителей всегда и во всем устаревавшие и неправильные. Они же, по-своему, хотят вам помочь и в их рассуждениях можно взять что-то ценное, что может пригодиться в жизни.

Третье. Надо для себя решить, что давать советы вы не имеете права, тем более, если вас об этом никто не просил. И научится тактично и вежливо отказываться от исполнения таких навязчивых и назойливых советов даже близких людей, если вы считаете, что это вам не подходит. Совсем необязательно спорить, ссорится или ругаться, когда можно просто сказать, что по данному вопросу вы имеет свое мнение, и что ваши родители вас не убедили в своей правоте.

Хотя повторяю, если совет хороший, то почему бы его не использовать в жизни? Но все равно это будет только ваше решение и за это решение в вашей жизни и его последствия только вы несете ответственность. Никто не виноват, что это было неправильное решение.

Вы так поступили – вы отвечаете.

Наверняка, бессмысленно обижать на своих родителей за их желание по-своему вам помочь чем они могут. Ведь даже продавливая вас своими советами, как вам представляется, они-то хотят вам добра. Если они не понимают вас – это по-человечески понятно. Может быть вы им не так объяснили.

Не все объяснили.

Особенно сложные отношения могут возникнуть в семье, когда ребенок живет по другим своим представлениям, не совпадающим с представлениями его родителей, а то и противоречащим их миру. Нет нужды эпатировать их своим поведением и жизненной позицией. Согласитесь, не факт, что вы никогда не измените свои взгляды и позицию.

Для этого вспомните что вы думали или считали о чем-то одном и том же 5, 10, 15 или 20 лет назад. И если вы будете честны с самим собой, то с удивление можете обнаружить, что по некоторым вопросам вы кардинально поменяли свои взгляды. И то, что недавно казалось еще незыблемой истиной в тот период вашей жизни, сегодня уже вами видится, как глупость, как заблуждение, как ошибка. Обратите внимание, что никто за эти годы вас не вынуждал и не заставлял изменять свои взгляды.

Вы это сделали сами.

Хотелось бы еще раз повторить, что взрослый человек сам несет всю полноту ответственности за свою жизнь, за свои поступки. К этому надо готовить детей с детства.

И еще, я думаю, что вы поняли, что нет нужды и необходимости доказывать и объяснять всем почему вы живет именно так или иначе. Никто вас не заставляет и не обязывает это делать.